今已亭亭如盖矣

大概是个好人

今天这个少女过了第二个18岁生日了
希望这位少女将走过的未来会绽放无数的不可思议
也有一天会到达California

すきだ

喜欢
好喜欢
好喜欢你
住在空空的房间里的你
抱着吉他苦恼地练扫弦的你
听我念了很多篇过去的日记的你
看上去像个boy可是怕鬼怕得不得了的你
跟你抱怨说画的眉毛掉了却以为我真的掉了半条眉毛的你
一直都啰里八嗦唠唠叨叨
生日礼物准备送我硫磺香皂的你
总是嫌弃我的表情包丑的你
用自行车载着我一路颠哈哈
感冒传染给我的你
我没有吃晚饭所以半夜溜进我的房间给我送吃的你
总是穿黑色衣服可是胖次都是骚粉色哈哈哈
对你发脾气之后立刻被你追问原因
总是因为很莫名其妙的原因call我的你
从被我摸一下都躲到现在被揉屁股都纹丝不动的好笑反差

想起我们第一次见面的场景就觉得超级搞笑啊。人和人之间真的会有奇妙的气场和氛围吧,不然怎么会第一次见面就对你有好感。我相当直接地告诉你,我喜欢你,然后就这么抱在了一起。那天晚上回宿舍的路上,我们乱七八糟的聊了一路,你揽着我的脖子,夏天的末尾,热浪在夜色下滚动。后颈粘腻,很自然地就能对你说“放手”这样的话。明明是第一次见面,真是不得了啊。

你人真是好极啦。其实刚刚说的并不是第一次见你哦,应该是第三次了。第一次见你是第一天报道的时候,来来往往的人群中,就看到一个头发炒鸡短,短到几近板寸的女孩子,很特别,让我一下子记住了。第二次是军训排队的时候,我不小心后退时踩到了你,结果反倒是你抢先说了对不起,还特别认真地连说了四遍。数字记得这么清楚是因为我当时还想吐槽一句“你居然说了四遍明明应该我说啊”,然而看到你一脸冷淡我也就没再开口……你真是个神奇的人。

开始的一个月我喜欢黏着你然而你总是会笑着推开我啊,看到你和其他女孩子拉着手我会很难过啊,虽然我知道只是朋友之间的关系。2016年真是神奇的一年,我从一个很想谈男朋友的人突变成了一个有些抗拒男生的人,也终于明白了自己是双这件事。相识不过一个月,我告诉了你我是双,你说挺好的。可我不敢开口问你这种私人的问题,只是试探性地,不着边际不痛不痒地问。

11月的时候因为很无所谓的事情大吵一架,一个多星期没有讲话。人类之间的关系真是微妙而难以维系啊。傲娇如你肯定不会低头的咯,虽然对我来说承认不是自己的错误很难,但是还是这么做了。

12月的时候我们的关系突然就变得很好。你告诉我你高中曾经喜欢过一个女孩子,真心地表白过但是被拒绝了,那天讲了很多酱酱酿酿的东西。我小心翼翼地问你是双还是同,你说是双。

她们说我们好像情侣,她们问你们是不是百合。不是啊,只是朋友而已,你是这么回答的。其实我也希望维持在这个程度,太深了就不好了。一旦打破了这样的平衡,一切都会失控。可以牵手,但不能十指相扣。

拥抱的时候,趴在你肩膀的时候,坐在你怀里的时候,偷亲你脖子的时候,你问,你就这么喜欢我呀?我说,喜欢呀,好喜欢你。

想你的时候,身上每一个细胞都在尖叫着起舞。拥抱的时候,想要再紧一些,再紧一些,直到把你揉进我的身体里。偷偷地亲吻你的颈,用我干涩的唇。喜欢一个人真是件让人快乐又伤感的事情,尤其是你知道你们绝对不会在一起,绝对不能在一起的时候。
你也喜欢我的吧,比爱少一点的那种。虽然你很害羞,但是在很多事情上其实你比我更勇敢呢。我不敢告诉别人我喜欢女生,你就不一样呢,你真的好可爱。
这样的关系真是危险。

学习这件大事情

我觉得我现在的状态很糟糕。学不进去了。原本设想上了大学后的我应该整天泡在图书馆学习,可是我却学不进去,作业都很敷衍了事。
高数作业还没有做完,英语presentation 稿子和流程也没有写,英语新闻没有档下来。这个假期我根本都在玩,过后事情只会越来越多,真的不能再放纵下去了。事情要一点一点做。明天早上要把高数做了,之后档新闻做ppt ,topic 想做domestic violence 的来着,因为高三正好做过,记得要加一点word bank 进去。
8号晚上还有辩论赛,不过我应该不会上场,可能在后面做替补吧,因为队里有两个辩论队的人和两个最佳辩手。9号要考800米,害怕ಠ_ಠ。不过跑完就解放啦!(*≧ω≦)
16号开始要去上插班生的课程了,先上法律通识。再来是英语,希望能多学一些东西。
如果想去交大的话还要报大学语文的课程,还要写作文什么的,难度真的很大。英语考试也要达到雅思托福的难度。。。真的很难_(:_」∠)_但是一定要好好学啦,不能再懒下去了。
我实在无知无能,只有不断学习不断读书,常常思考才能得到提高。要做一个优秀的人啦

KK两位爷终于一起上买买买啦!活着真美好

感情的事情

高三之前我一直坚定不移地认为我是直的。在不影响学业的前提下谈过几个男朋友,从心里到生理都是倾向于异性的。

上了高中之后很自然地和身边的男生保持距离,从来不会认真的和男生谈些严肃的话题,很怕一来二去产生一些不该有的情愫搞得自己整天胡思乱想妨碍学习,但是我还是特别想谈恋爱的。我是个非常博爱善变的人【这一定是星座的锅ʕ •ᴥ•ʔ】有时候我都好讨厌自己的善变,感觉自己薄情……我的喜欢可以维持很久,他们会变成我的习惯镌刻进我的血液中,可是我没有办法长久的爱一个人。大概是病吧


自从饭上KinKiKids,我真切地懂得了“陪伴是最长情的告白”这句话。在人人称赞的“j家最后的童话”背后需要两个人互相的扶持信任,沟通交流。爱是一定存在的,虽然作为旁人我们无法估量这其中的爱情、友情、亲情、门把爱各自所占的比重。


我的爱情观也因此颠覆。我开始期待最后的那个人的出现。只是很难在对的时间遇到。


恩,并且,我发现我大概是个双……


要说怎么发现的,可能是当我意识到一根界线的存在的时候吧。交谈的时候,有声音告诉我,不可以再说下去了;打闹的时候,放下了伸出的手。在我抱怨:“你怎么这么污”的时候,那句“还不是你教的”。有同学开玩笑说,大家都在复习,怎么你们两个谈起恋爱来了?我以为向来爱害羞的她会反驳几句,可是我们都默契地没有说话,可能都在等对方先开口。

就像24老师说的,爱是没有规则的。我身边有很多边缘的人,有从外表到内心都十分基佬的gay密,有谈了差不多七八年的告诉我她还是会找男人结婚的百合姐姐,双性恋的室友,不会爱的室友,无性恋却结婚生子的亲戚,一辈子没有结婚的姨奶奶……大家都在和看不见的敌人战斗着。

我觉得,现在的我让自己都感到匪夷所思。我不想和异性谈恋爱,我不敢和同性在一起……其实我……比较想变成男人……然后……搞基……

今天拿到了从当当网上买的18本书,真的非常开心。先挑了一些准备看起来。其中有GMAT语法和长难句分析,一万小时理论,两本关于写小说的技巧,一本关于写剧本的,米歇尔奥巴马的自传,一本是教你如何成为一个卓越的大学生的。还有一个星期就要读大学了,玩了两个月,赶紧进入学习的状态。高考失利来了一个普通得不能再普通的一本,还进了一个超级不喜欢也超级不擅长的专业,我真的还不如直接掉到二本去学一个喜欢的文科类专业,我对自己的文科还是很有信心的啦。专业,真的重要吗,对于自己作为一个喜欢文科喜欢语言的小姑娘却进了电气工程专业真的是感到痛苦:这个专业,我真的学的好吗。高中数学物理会考我只有B诶,虽然也还可以但是我已经是极限了……对,智商的极限。
我真想进同济大学读建筑或是风景园林呐!我想去保护古建筑,我想去奈良,去参拜24老师去过的庙宇神社⛩️,去感受历史的久远的纹路。昨天我还在和好友开玩笑说我最大的理想是和51巨匠住同一幢公寓,最小的理想是去东京巨蛋修空调,毕竟学的是这个专业……不过说真的还是想要转专业,转海商法或是工业设计,二专或选修日语,以后去日本留学,理想的学校是东大、庆应、早稻田,想的有点远,也想得有点美,慢慢来,还年轻就没必要太现实,做做梦,读读书也是好的。
我想要成为一个优秀的人,但是我太懒了,骨子里还是向往安逸。所以要经常逼自己,否则我追求的只是浮于表面的优秀,是对自己的成长毫无益处的糟粕。
今天我在哔哩哔哩看了两课高数课,记了一些笔记,内容还是挺好理解的,希望明天也能听得明白。虽然我连大学英语课程都没有开始上就看起了GMAT但是学习英语是相通的,里面的内容真的对阅读理解很有帮助。我自嘲早点看这两本书高考英语还能多考30分……没错我英语考砸了连120都没到考了119.5呵呵了。
最近一直看美妆视频,大家都好会化妆呀,我经常卡粉诶💔
给老爸推荐了平凡的世界,我自己也很期待这部书,等我看好这些书就会去读路遥先生的作品的。
我个人非常喜欢公益图书网站,上面的书籍很多很全,大部分都是名家经典,金庸古龙全集啦张爱玲全集啦比比皆是,还有很多英文原版小说。但是这些网站很难运营下去,我喜欢的‘亦凡公益图书网’就打不开了。好怀念年初在上面看《北京故事》的日子,读着留言板上1998年的读者留言,感受我出生那年上一辈人读后感,有种恍若隔世的年代感。站在我是在扫花图书网看的,很用心的网站,希望他前途安好。其实有这么多资源又这么用心为书迷做网站,收点费用也未尝不可,我相信大家都甘愿为好书为真心买单。
啊!好想学习啊!想学吉他!想看话剧!想看暗恋桃花源!想要找到刘子骥。

我很想有一个自留地可以自由地说说话,太多社交平台都和现实接轨,有时候说真心话并不是一件简单的事情。